De saker som får oss att gråta är personliga. Våra reaktioner på det mesta är naturligtvis våra egna, och vad som gör dig arg kan få mig att skratta, vad som kan förolämpa en person kan tråkiga nästa, men det är reaktioner utan personlig, intim investering. Det som får oss att gråta är dock de saker som stämmer överens med våra egna empatier och minnen. För detta ändamål har de flesta av oss en trigger av något slag - något som nästan garanterar att vi blir dimmiga. För vissa är det hjärtesorg, för andra ser det karaktärer som lider av någon terminal sjukdom, men för mig?
Det är scener av pappor som tror att de har misslyckats med sig själva och / eller sina barn.
Jag berörde dessa teman tidigare med mitt blick tillbaka på underuppskattad anpassning av Ray Bradbury Något ont är på väg hit , men en film som alltid körde just den kniven i mitt hjärta var Bruce Joel Rubin 1993-drama Mitt liv . Det slutar - en som jag ska börja förstöra nedan så går upp till de av er ett kvarts sekel efter på att titta på film - lämnade mig ett vrak mer än en gång på 90-talet. Effekten av den var så kraftfull att jag dimmade till och med att jag tänkte på scenen i fråga trots att jag inte har tittat på den på nästan två decennier, och i åratal har jag nu märkt den som en av de sorgligaste ändarna jag någonsin har sett.
Den här månaden markerar filmens 25-årsjubileum, och när jag nyligen tittade på den i syfte med denna artikel hittade jag tre överraskningar som väntar på mig. Först följs scenen som jag trodde var slutet av tio minuter till av filmen. D'oh! För det andra är det ibland klumpigt och har problem som jag verkligen borde ha märkt redan innan jag blev filmkritiker. Och för det tredje, medan scenen i fråga fortfarande förstör mig gråter jag inte längre bara med min egen far - jag gråter också för mig själv. Usch.
Mitt liv är historien om Bob Jones ( Michael Keaton ) som är lyckligt gift och njuter av en framgångsrik karriär i Los Angeles. Han har nyligen fått två nyheter som gör att hans liv snurrar - hans fru Gail ( Nicole Kidman ) är gravid med sitt första barn, och han har fått diagnosen terminal cancer som hotar att döda honom innan barnet ens föds. Dessa kombinerade uppenbarelser får honom att börja spela in videor så att barnet kan veta vem hans / hennes pappa var, och han inkluderar saker så varierade som rakningstips och detaljer om sin egen barndom. Det senare fokuset, kombinerat med besök hos en kambodjansk 'läkare' som spelats av de stora Haing S. Ngor ( The Killing Fields ) ser Bob reflektera över orsakerna bakom hans önskan att lämna sin egen familj så långt efter sig.
Som barn kände han skam och besvikelse hos en far som arbetade så hårt i skrotbranschen, och när han växte upp lämnade han Detroit och flyttade över hela landet för att fokusera på en väl betalande, respektabel karriär i LA. Han pressade sin bror Paul ( Bradley Whitford ) också bort när han gick med i sin fars verksamhet, och en del av hans förbittring mot dem båda är minnet av en pappa som arbetar så hårt för så lite som knappt hade tid att spendera med sina söner. Det mer specifika minnet inbegriper dock en födelsedags önskan som han gjorde som barn för att en cirkus skulle uppträda i sin bakgård. Han frågade sina föräldrar, han bad till Gud och han berättade för hela sin klass om det, men när han rusade hem från skolan var det enda på gården att hans mor tvättade.
Det är en relatabel händelse - ett barn som vill ha något så illa och inte förstår varför deras föräldrar inte kunde leverera - men Bobs besvikelse växte inuti honom och förvandlade sig från sorg till ilska till ett beslut att han aldrig skulle vara i en position där han var tvungen att lita på på andra att leverera för sig själv eller sina egna barn. Fru och videokamera i handen besöker han sin familj hemma och snarare än att dela med sig av nyheten om sin sjukdom, återförenas de istället till argument och förnyad förbittring. Han bär så mycket negativitet i sig själv, och medan ingen låtsas att det är orsaken till hans cancer hjälper det verkligen inte. Bob lever för att se sin sons födelse, men när hans hälsa sjunker snabbt meddelar Gail sin familj. Tvister och meningsskiljaktigheter glöms bort när Bob går in i sina sista dagar med sin fru, son, far, mor och bror vid hans sida.
Han väcktes av Gail en morgon och rullade ut utanför, och när hans familj samlas runt honom fortfarande klädd i pyjamas ett lakan för att avslöja en cirkustrupp som uppträder i hans bakgård. Akrobater, clowner, jonglörer och mer dansar och spelar framför honom, och hans trötta ögon lyser precis nog. Hans svåra och bleka ansikte slappnar av bara synligt. Och hans stolta, sorgliga far lutar sig in med kärlek och ånger för att säga enkelt och mjukt 'Bättre sent än aldrig.'
Mina ord påverkar inte rättvisa, men det är fortfarande tillräckligt att skriva ut dem för att få mig lite dimmigt, för att gråta igen är personlig och för mig fångar scenen för bra många av mina egna komplicerade känslor gentemot min pappa och kunskapen att föräldrar vet när de har besvikit sina barn. Filmen lägger ingen skuld på fadern och erkänner istället att Bobs frågor är hans egna - hans ilska, hans medlidande fest som barn, hans oförmåga att förlåta - men som en karaktär säger till honom, 'Döende är ett riktigt svårt sätt att lära sig om livet . ” Det är aldrig för sent för dessa lektioner, men att komma i slutet av livet, i slutet av möjligheten betyder att komma med ånger.
Jag slöt för länge sedan fred med min egen far och insåg att hans fel är mänskliga ... och att min reaktion och svar på dem bara är mina egna fel. Cirkuscenen på bakgården krossar mig fortfarande eftersom den påminner mig inte bara om skammen jag kände mig då jag kände mig ”fattig” och när jag trodde att jag hade en pappa som på något sätt var mindre än andra, utan också den skam jag vet att han kände att han inte kunde ge tillfällen som 'riktiga' män, män och fäder skulle. Jag vet att han blev besviken över sig själv, en känsla som mitt beteende verkligen uppmuntrade, och det är en känsla jag fortfarande kämpar för att förlåta mig själv för. Scenen fungerar som både en påminnelse om dessa sprickor och löftet om förlåtelse som för dem båda igen.
Min återvakt av Mitt liv träffade mig på ett helt nytt sätt den här gången, och det leder mig till den tredje överraskningen som jag hänvisade till ovan. Visst hade jag fel när jag placerade slutscenen, och filmen är lite slarvig ibland i sin berättelse och redigering, men den största uppenbarelsen för mig slår hem på ett nyligen personligt sätt. Min fru och jag har försökt få ett barn i några år nu, och även om vi bara har blivit riktigt seriösa om det de senaste två, oroar jag mig för att tiden går ut. Det finns fortfarande steg att försöka, några av dem svåra, många av dem dyra, men i mina tystare ögonblick oroar jag mig ibland för att jag misslyckas med henne. Det är tillräckligt med skuld (och föremålet för en annan uppsats), men jag oroar mig också förebyggande för att jag misslyckas med mitt eget barn. Ja, mitt för närvarande obefintliga barn, tack så mycket för påminnelsen.
Jag kanske har väntat för länge innan jag bestämde mig för hur mycket jag skulle älska att ha en egen dotter eller son, och jag kanske aldrig får chansen att se dem bli emot mig för att jag inte levererat en cirkus på deras födelsedag. Som jag sa är det personligt, och det räcker för att lägga till mer fukt i mina ögon och tänka på förlorade möjligheter. Och det blir värre! Jag vill verkligen ha ett barn eller två, men filmens medvetenhet om dödlighet innebär att tanken på att ha ett så sent i livet gör mig också lite ledsen. Min allmänna omogenhet föreslår en mycket yngre person än jag, och tanken på att mitt barn ska gå ut på college när jag är 70 är löjligt. Är det inte det? Jag vet inte. Det känns som det borde vara? (Och för dem som är oroliga för matematiken, ja, min fru är yngre.)
Minnena som binder mig till scenen i Mitt liv relaterar till en son som är arg och generad av en far som han trodde inte kunde tillhandahålla eller spela eller vara en aktiv del av sitt liv, och medan jag alltid trodde att jag skulle vara annorlunda oroar jag mig nu för att det kan vara ur mina händer . Även om jag har turen att få möjlighet kommer det med nya problem. Vad händer om min gamla röv inte kan följa med min dotter? Vad händer om min son blir förlöjligad för att ha en pappa som är tillräckligt gammal för att vara hans farfar? Vad händer om jag dör innan jag ser dem växa för igen, jag blir en gammal rumpa vid den tidpunkten ?! Vad händer om jag misslyckas med dem?
Den rationella delen av mig vet både att jag är dum och att varje hoppfull förälder har sin egen rädsla och oro, men som någon som för närvarande är mer 'hoppfull' än 'förälder' är dessa känslor tyvärr personliga. Du kan behålla din Toy Story 3 (2010), din Titanic (1997) och din Anteckningsboken (2004) eftersom de förmodade tårfläckarna lämnar mig torr. Om du vill se den här killen gråta (du inte) bara kasta på badkar scenen från Säger någonting (1989) eller slutet på Om Schmidt (2002). Eller, om du känner dig särskilt grym, låt mig titta på de senaste tjugo minuterna av Mitt liv om igen. Det är en film som de flesta har glömt eller ignorerat trots sin fortfarande relevanta livslektion, men för mig är det en av de sorgligaste filmerna jag någonsin har sett ... och när åren kryssar av blir det jävla bara sorgligare.
Om du nu vill ursäkta, ägglossningsräknaren och min frus röst söker mig på övervåningen.
wwe බැංකු කොන්ත්රාත්තුවේ මුදල්
